1、 老董是河南人，來到南方吃早餐，一進門就對服務員說：“水餃（睡覺）多少錢一碗（晚）？”
服務員很不高興，就說：“沒有。只有饅頭。”
老董說：“哦，饃饃（摸摸）也行�！�
服務員極為惱怒，罵道：“流氓！ ”
老董極為驚訝，說：“六毛？太便宜了！ ”
2、 和一幫韓國人去吃中餐，剛學過漢語的社長說要練習點菜，點完菜很自豪地說所有菜都不要香菜。
等了一個小時，一碟菜都沒上。投訴經(jīng)理，誰知道經(jīng)理說，你們不是說“不要上菜”么？
3、 食客微微一笑：“我點菜時，好像沒有點過蒼蠅！ ”
侍者很鎮(zhèn)靜：“是的，雖然變成了葷菜，但您不必另外加錢�！�
4、 去買糕點，本來想說“來兩個黃梨派加一個蛋塔”，結(jié)果說成了“來兩個黃鸝鳴蛋塔”，更郁悶的是店主竟然聽懂了……
5、 5aa魚說：“我時時刻刻把眼睜開是為了在你身邊不舍離開�！�
水說：“我終日流淌不知疲倦是為了圍繞你，好好把你抱緊�！�
鍋說：“都他媽快熟了還這么多廢話�！�
6、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發(fā)不出一個音來。三周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現(xiàn)在什么都不會了，卻讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元�！�
這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我�！�
7、 某日小銘跑跟店長說，
小銘：“店長，我被客人楱了一拳！！ ”
店長：“怎么會這樣，你是不是得罪客人的！ ”
店員：“沒有呀！ 店長你不是教我們說客人來買東西拿發(fā)票時要說聲‘祝您中獎’嗎？”
店長：“沒錯！ ”
店員：“對呀！ 我就是這么跟他話的，結(jié)果就被打了！ ”
店長：“怎么會呢？ 客人買了什么東西？”
小銘：“保險套………”
店長：“…………”
8、 顧客：“怎么！這香水一點也不香？”
店員：“你不知道它的名字就叫‘萬里香，嗎？要隔開一萬里才香呀�！�
9、 在母親節(jié)的前一二天，姐姐幫媽媽訂購一個蛋糕，來到蛋糕店，姐姐就和店員說：“小姐請你幫我訂一個14寸的蛋糕，我后天來拿�！苯Y(jié)果小姐幫姐姐填完單后，就和姐姐說：“小姐，請問你是要‘付清’嗎？”姐姐就回答說：“不是呀，是母親！ ”結(jié)果小姐再問一次：“請問您是要‘付清’嗎？”姐姐很生氣的回答說：“就是母親啦！ ”此時蛋糕店里的人員都已經(jīng)全部笑翻了！
10、 5a1比爾急著要寄一封重要的文件。
他到了郵局，沖向柜臺，上氣不接下氣的對郵局工作人員說：“我這封信必須立即寄出！ ”
郵局工作人員把信量了一下說：“郵費需要98元�！�
他找了找自己身上的錢說：“我錢不夠！ ”
接著郵局工作人員按了幾個按鈕又說：“56元！ ”
比爾說：“sorry!還是不夠………”
郵局工作人員奇怪的問：“那你到底有多少錢？”
比爾說：“23元！ ”
聽了這句話，郵局工作人員轉(zhuǎn)頭向一個同事喊道：“老蔡，準備鴿子��！ ”
11、 有位先生有口吃的毛病，有一天他到賣鳥店去買鸚鵡。他問店主：“這......鸚......鸚鵡.....會.....會說......說話嗎？”
“會說話，只要人教的都能學會�！�
于是這位先生高高興興地付了錢，帶著鸚鵡回家了。
可是過了幾天， 他到店里要求退貨。
“這......這.....鳥......只......只會......會結(jié)......結(jié)巴。” 他對店主抱怨道。
12、 "到此為止，這是全世界中最NB的事情！
一次逛街時突然覺得肚子很痛，于是走進街角的199吃到飽火鍋店，想說借個廁所用用，偏偏找遍了一樓就是找不到，于是我跑到二樓去， 二樓是還在裝修空蕩蕩的沒有任何東西，但是卻發(fā)現(xiàn)有一間廁所門貼著“故障待修,請勿使用”。
我實在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下無人，脫了褲子就朝馬桶蹲下去，霹靂啪啦……好爽！
結(jié)束后，我走下樓去卻發(fā)現(xiàn)空無一人，奇怪了，正值晚餐時間剛才樓下還高朋滿座說，怎么一下子就人去樓空呢？？連服務生和接待都不見了……
于是我走近吧臺，并且問到：“有人在嗎？怎么都沒人了？”
......"
13、 一位光顧寵物店的顧客不大相信他竟有這樣的好運氣：只花 600元錢就能買只既會背誦莎士比亞的十四行詩，又會模仿歌劇 10fe演員吟誦希臘荷馬史詩的鸚鵡。
然而，當這人把鸚鵡帶回家時，它嘴里竟發(fā)不出一個音來。三 周后，這位不安的顧客返回店中，找店主索賠。店主說：“當初我 倆都看到它像個天使般的背詩、歌唱，而它現(xiàn)在什么都不會了，卻 讓我把它收回？好吧，出于良心，我給你100元�！� 這人勉強地接受了。就在身后的店門關上那一瞬間，他聽到鸚 鵡對店主說：“別忘了，有250元歸我。”
14、 1：一天蚊子跟螳螂去偷看一女的洗澡，蚊子很自豪的說：看，十年前我在她胸前叮了兩口，現(xiàn)在腫的這么大了；螳螂不服氣的說，那有什么，我十年前在她兩腿間劈了一刀，至今還每個月都在流血……
2：袋鼠和青蛙去嫖雞，袋鼠三下兩下完事，只聽隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羨慕，次日，袋鼠說：“哇！~~蛙兄，你好棒哦�！鼻嗤苷f：“操，老子一夜都沒跳上床！~~”
3：一只大象問駱駝：“你的咪咪怎么長在背上？”駱駝說：“死遠點，我不和雞雞長在臉上的東西講話！ ”蛇在旁邊聽了大象和駱駝的對話后一陣狂笑。大象扭頭對蛇說：“笑屁！你個臉長在雞雞上的，沒資格！ ”
......甲乙謀合本做酒，
甲謂乙曰：“汝出米，我出水�！�
乙曰：“米若我的，如何算帳？” < br>甲曰：“我決不虧心。到酒熟時，只逼還我這些水罷了，其馀多是你的。”
15、 有一天他們在逛街的時候遇到了上帝！他們對上帝說，他們都死得很慘，希望讓他們上天堂！上帝很無奈地說，現(xiàn)在天堂的住戶太多，已經(jīng)爆滿。但現(xiàn)在還有一個名額！你們說吧，看誰死得最慘，就讓誰上天堂！
于是，第一個鬼開始說了……
我生前是一個清潔工。工作很辛苦的！從早忙到晚！
有一天，我正在一棟大廈外面擦玻璃！是那種吊在外面的高空危險工作！
在第30多樓！突然，我腳一滑，失足掉下去了！我想，完了！要死了！
但求生本能讓我在無意識地亂抓！很幸運地，我抓住了一個陽臺的欄桿，
在13樓。我想，有救了！于是想等緩過勁后爬上去！
......
16、 其實歷史并不枯燥，歷史的搞笑往往讓人從肉里想笑。因為它帶給人的不止是搞笑，還有無邊的聯(lián)想和感慨。
所以繃著個臉子去讀歷史是不對的，讀歷史也好，讀哲學也好，讀政治也好，都要有平常心。
然后看著看著，就該笑了。
看看什么叫倒霉吧，在一艘油船石油泄漏后，舉行了一個特別的儀式，有兩只花16萬美元拯救回來的海豹在旁觀者的歡呼與掌聲中被放回大自然。想想后來發(fā)生了什么事？在1分鐘后，人們就親眼目睹它們雙雙被一頭殺人鯨吞入肚中。哈哈，真是欲哭無淚了。
1992年，美國的柏金斯決心打破坐旗桿的世界紀錄。由于染上感冒，他在還差8小時就打破400天紀錄時下來；隨后發(fā)現(xiàn)他的贊助人已經(jīng)破產(chǎn)，女朋友早拂袖而去， 而且他的電話和電都被停了�？磥�，400 天真是一段太長的時間了，嘿嘿。
. .. ...
17、 一、 北京的騙子：如果你在北京碰到一個人，他說關系能上通中央*、下連基層派出所；所能辦的事情大到升官發(fā)財、小到嫖被抓，無所不能、無所不通，你可千萬別激動，別以為從此碰上了福星，因為他就是騙子。北京的騙子肯定是以某某重要*的親戚或親信的面目出現(xiàn)，而且辦的事情都是大事，什么go-vern-ment撥款、副廳要升正廳，處級不要找他，他瞧不上，專用緊俏物質(zhì)的批文指標，反正是什么難弄他就有什么，而且還特牛，見面時間安排特別短，見面時還總是無精打采，說昨天晚上又和某*的什么弟弟打了一個晚上的麻將同時電話還不停地響，說什么浙江、福建的什么人又來找我要電煤的批文了等等，請他吃飯還要先預約，買單？當 然是自己掏，他能和你吃飯已經(jīng)是面子 了，要求他辦事？可以，但必須先付好處 費 ，辦好再付？沒門，不辦拉倒！ 但付了好處費后，想聽下文？更沒門！所以北京的騙子是最牛比的。
......
18、 “我想我是喝多了，”老米對餐館招待說。
“給我拿點什么醒酒的東西來吧！ ”
“好的，”招待說，“我這就去拿帳單！ ”
19、 法院正在審理一件命案，性感的應召女郎坐在被告席上。
法官：“根據(jù)目前的種種資料，對你十分不利，你有什么話可說？”
女郎：“有的，命案的當天我一直躺在床上，而且，我至有十六位證人�！�
20、 餐廳中。
“服務生，你們這有什么招牌菜？”
“先生，我們這兒最有名的是燕窩�！�
“不了，我不吃動物吐出來的東西，太不衛(wèi)生了�！�
“那您想吃什么？”
“先來一份雞蛋吧�！�
21、 孩子抱怨要收拾房間，表示他在家不是在外游蕩；
有稅要繳，表示我還有工作；
衣服穿起來有點小，表示我吃的飽；
聽到反對政府的所有言論，表示我們有言論自由；
有一大堆的衣服要洗要燙，表示我還有衣服可穿；
有人在我身邊唱歌，表示我的聽覺正常；
一日將盡，全身肌肉酸痛，表示我有能力辛勤工作；
一大早被鬧鐘叫醒，表示我還活著；
有一大堆e-mail要回，表示我的朋友還想著我；
。。。。。
22、 其實，色狼是很可敬的，色狼善于發(fā)現(xiàn)美，善于從尋常的瑣事中發(fā)現(xiàn)MM們優(yōu)秀的品質(zhì)，當俗人們在為油鹽忙忙碌碌的時候，色狼們卻不顧疲倦地為世界尋找著美。
色狼敢于追求美，有為了美而獻身的勇氣，試問在現(xiàn)在這個物欲橫流的社會中，還有什么人肯為了美而付出一切。只有色狼，色狼們的動機是單純的，目的是明確的，不是為了工作、房子、金錢，只是為了美。所以說，色狼們是唯美主義者，是理想主義者。
55f色狼們對于提高MM們的自信心有著不可磨滅的貢獻，很多MM就象沒有打磨過的美玉，一直對自己缺少自信，這時候，是我們可愛的色狼同志們，在MM之前發(fā)現(xiàn)了MM們身上的閃光點，于是，MM的自信心得到了前所未有的提高。
......空 中小姐用和諧悅耳的聲音對旅客命令道： “把煙滅掉，把安全帶系好�！彼械� 旅 客都按照空中小姐的吩咐做了。過了5分鐘后，空中小姐用比前次還優(yōu)美的聲音命令道：“ 再把安全帶系緊一點吧，很不幸，我們飛機上忘了帶食品�！�
23、 婦產(chǎn)科醫(yī)院的候診室前，有兩個準爸爸不安地踱步著，等待妻子生產(chǎn)。
其中一位嘆氣地說：真倒霉��！這事剛好碰到我在休假...
另一位則說：我比你更倒霉，我現(xiàn)在還在度蜜月哩！
24、 在動物園的水池邊，一個小伙子挽著姑娘的手，說：“讓我們像對鴛鴦一樣，永遠生活在一起好嗎？”姑娘不無遺憾地答道：“好是好，可我還沒學會游泳呢！ ”
25、 "如何懲治負心人：我悄悄的蒙上你的眼睛,輕輕地在你腳下放塊香蕉皮,溫柔地看著你踩上去,微笑地看你滿地找牙!然后淺淺一笑:看你還敢不敢忘記我wwW.SianDiAn.!"
26、 天下第一高僧入圍者：覺遠，方證，無名老僧。
評獎理由：
《倚天》覺遠大師，當世儒僧，恢宏坦蕩，腹有經(jīng)書氣自華。身懷絕技而不察，其高徒張三豐，更為之增色不少。
《笑傲》方證大師，武功蓋世而不驕，熟習佛法，慈悲為懷，為化解武林劫難而奔走不息。日月教主任我行亦深佩之。
《天龍》無名老僧，菩薩化身，武功莫測，以大慈大悲廣傳佛法，化解蕭遠山，慕容博兩代血海深仇。
獲獎者：無名老僧。恭喜少林寺！
天下第一賢妻入圍者：黃蓉，任盈盈，雙兒。
評獎理由：
56c黃蓉，美艷超群，智計無雙，待夫情深義重，生死不渝。且黃蓉為天下第一妙廚，燒菜手藝無與倫比，不知郭大俠幾世修來的福氣？
......
27、 數(shù)字軍團和字母軍團打了起來，數(shù)字頭領0說:“1、3，你們組成B，潛入字母軍團！ ”過了 一會，只見1、3兩人頭破血流地回來了，說:“頭領！裝B被發(fā)現(xiàn)了！ ”
28、 “今天早上地鐵里，我差點被擠成照片...” “照片有什么可怕的 可怕的是和惡心的男人搞成合影！ ”
29、 阿凡提想結(jié)婚，但不知道結(jié)婚有哪些儀式，該如何進行。于是他問父親，父親說：“你去找依麻目，他怎么說，你怎么做就行了�！�
阿凡提找到了依麻目，依麻目問他：“兄弟，有什么事嗎？”
“兄弟，有什么事嗎？”阿凡提學著問。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”依麻目說。
“喂，你怎么這樣回答我的問題？”阿凡提還是學他。
“你瘋了嗎，阿凡提？”依麻目怒斥道。
“你瘋了嗎，依麻目？”阿凡提學他問道。
依麻目還以為阿凡提在愚弄他，怒不可遏地舉起手狠狠地打了阿凡提一巴掌。阿凡提也憤怒地還了依麻目一記耳光。于是，二人扭打起來。
......
30、 一位年輕人來找阿凡提，要求向他學一點什么。阿凡提問他：“你想學我哪一方面的特長？”
“例如您反應快，腦子靈活，說話恰到好處的特長�！蹦贻p人回答后又說道：“如果某一個人突然對我說‘喂，色鬼，你與其這樣還不如早早娶一個老婆’時，我應該怎樣回答？”
“你還要說什么呢？他說得對，你就別吭氣！ ”阿凡提答道。
31、 依麻目想取笑阿凡提，問他：“阿凡提，撒旦的妻子叫什么來著？”
阿凡提稍思片刻，答道：“是您親自為他們主持的婚禮，您應該知道她的名字呀！ ”
32、 5ac一天夜里，阿凡提不知何故難以入睡，他悄悄爬起來到外面轉(zhuǎn)了一圈，回來時卻驚動了熟睡的妻子。妻子奇怪地說道：“阿凡提，你莫不是得了夢游癥，半夜出去干什么？”
阿凡提沒說什么就躺下睡著了。第二天夜里，他又爬起來到外面，企圖從外面打開自己寢室的窗戶。這時，更夫過來問他：“阿凡提，你被鎖在外面了嗎？”
“噓，我妻子說我患了夢游癥，我看看是不是真的，我想嚇自己一跳。”阿凡提回答說。
33、 一個寒冷的夜晚，早已熟睡的阿凡提，突然被門外的吵鬧聲驚醒，阿凡提仔細一聽，原來門外有兩個人在爭吵。
“喂，阿凡提，出去看一看，到底發(fā)生了什么事？”阿凡提的妻子說。阿凡提懶洋洋地爬了起來，把棉被披在身上就到外面去了。
“喂，三更半夜你們吵什么？都瘋了？害得人睡不著覺！ ”
正在吵鬧的其中一個，看見阿凡提披著一條棉被出來，眼睛一亮，他來到阿凡提面前，冷不防一把搶過阿凡提的被子一溜煙的跑了。另外一個也趁阿凡提還沒明白怎么回事，也撒腿跑了，等阿凡提明白過來時，他已經(jīng)凍得發(fā)抖了，只好頹喪地跑回屋去。
......
34、 某明星(自信貌)：你相信我一天只睡一個小時嗎？
記者：那你其他二十三個小時在做什么？
明星(害羞狀)：打瞌睡。
35、 一天，阿凡提與妻子出遠門到一位朋友家去做客。這是四天的路程，他們剛走了十五分鐘，阿凡提便問妻子：“我們已經(jīng)走了多少路了？”
“我們今天走一天，明天走一天，到了后天的這個時候，我們才差不多走了全程的一半�！逼拮踊卮鹫f。
“咳，這么羅嗦干什么？你說走了一半路不就完了嘛！ ”阿凡提說道。
36、 一次，國王招眾丞相共商國事后設宴款待大家。大家吃飽喝足后，把話題轉(zhuǎn)到了誰怕老婆上來。
“我看阿凡提最怕老婆�！币晃欢d頭丞相先說道。
5a0大家一聽，哈哈大笑起來。阿凡提聽罷，不慌不忙來到這位禿頭丞相面前，說道：“您說得對，正因為我最怕老婆，所以我到現(xiàn)在還不敢娶老婆。”
37、 大學同學聚會，某君云：名花雖有主，我來松松土。眾皆側(cè)目，唯YY先生不以為奇，說，難怪大一的時候你一直穿一件有科學種田字樣的T-shirt。
38、 如果再讓我遇見你，我會把你拉到臥室，回手鎖上門，瘋狂地把你推倒床上，用被子蒙住頭，張開我的手臂，摞起袖子告訴你：看，我的手表是夜光的！
39、 女人8歲，你要編哄她睡，18歲你要編騙她和你睡，28歲不用故事就和你睡，38歲她會編故事騙你和她睡，48歲你要編故事不和她睡。
40、 "煮飯時,一只螃蟹頂出鍋蓋，對你說:""我熱！""，答曰:想紅 就忍著......"
