1、今天上課,來了個新老師,不知道班上同學名字,請同學起來回答問題時,只能說:“請最后一排那個帶眼鏡的那位同學起來回答一下”只見那個同學默默地取下了眼鏡,若無其事的看著老師。
2、想了很久,今兒吃完午飯我總算明白了,世界上最遙遠的距離不是天涯和海角,而是你牙縫里有東西卡著,舌頭知道它在哪,而你的手卻怎么也摸不到。(你,也有這感覺吧)
3、坐車在高速公路上,快到服務(wù)區(qū)的時候,只聽司機大喊:上廁所的麻利點,提前做好準備!只聽一二貨弱弱的接到,“怎么準備,先把褲子脫了嗎”
4、家有小蘿莉一枚,有一天她跟我說她是皮卡丘,我說不信。然后她用手在毛衣上用力蹭了蹭,又用手去碰鐵的門把手。就聽啪的一聲一道靜電,然后淚眼汪汪的看著我說:“就說人家是皮卡丘嘛,你還不信人家!”頓時被萌翻了!我無言以對…
5、帶著小外甥去坐公交車,旁邊坐著一個滿臉痘痘的女生,小外甥用無邪的眼神盯著那位姐姐,突然小外甥轉(zhuǎn)過來對我說:''舅舅,這個姐姐喝八寶粥怎么喝得滿臉都是?''這突如其來的話讓我不知所措
6、單位組織出國玩,行政小妹收集員工身份證信息,當看到我的時,她笑著問我:“你屬老鼠的?” 出于對本生肖的維護,我回答說:“是的,但請把'老'字去掉。” 她愣了一下,疑惑地說了聲“好的”就走了,結(jié)果,結(jié)果,全公司都出去玩了,真把老子從名單上去掉了。。。
7、一對情侶新婚典禮上,司儀問新郎:“有沒有打算讓新娘給你生個兒子?”新郎笑道:“正在朝這個方向發(fā)展。”“有沒有信心”“有!”“有沒有能力?”“有!”“有沒有經(jīng)驗?”“有!”……
8、老婆今天發(fā)短信告訴我說,我給你買了你最愛吃的樹枝!樹枝?我啥時候有的這愛好我怎么不知道?回家一看,原來買了幾根甘蔗。。。
9、我在大道上溜達,看見一初中女同學,我從后面就捂住了她的雙眼、猜猜我是誰?她說出了一堆我根本不知道的名字。最后她實在猜不出來,就回頭了,靜看了我三秒鐘,說到:你TM誰呀!!!
10、一天,看老婆殺魚?此渴直磕_的就說:“你跟豬什么關(guān)系啊!這么笨!”老婆瞪了我一眼說:“夫妻關(guān)系。”然后,,,就沒有然后了。。。。。。
11、十一做火車那叫一個擠啊,TMD我就是腳癢抬起來抓了一下,想放下去吧。臥槽,發(fā)現(xiàn)沒空地了!
12、以后騎車再也不嘻嘻哈哈的了!一只臭屁蟲飛嘴里了,真特么臭啊,吐出來滿嘴都是那個味,尼瑪漱了幾次口,還有那個味!真是倒了八輩子霉了!
13、小時侯老家廟會唱戲,演的是包黑碳(包拯)上臺的時侯忘帶胡子了,臺下觀眾都在笑,這還不是高潮,高潮是這貨大喊一聲,王朝馬漢,把包大爺?shù)暮L抬上來。
14、舊辦公室的廁所非常骯臟。。剛換了新的辦公室后。。一同事看了新的廁所后來了一句, 新的廁所真干凈,看了都有了胃口。。有了胃口? 胃口?
15、熱乎的,剛剛?cè)TM取錢交房租600,一個手滑多摁了個0,嚇的趕緊更正。。。?赊D(zhuǎn)眼一想:我特么亂激動個毛,搞的好像里邊真有那么多錢似的
16、古裝劇特定劇情:幾個人在屋子里密謀,有一個人在屋外偷聽,突然”砰”撞了一聲窗子,屋里人驚到:”誰?!”屋外人急中生智,喊了一聲:”瞄~”屋里人:”沒事,只是一只貓。”整條街的智商都被拉低了。告訴我,中槍沒?
17、上幼兒園時,幾個小朋友在廁所里比誰尿的高。一朋友對著天空氣運丹田一用力,水柱沖向了天空。他跟著抬頭往上看,結(jié)果落下來的尿澆了他一臉。我們在旁邊都笑抽了,最后一致通過他最厲害。
18、跟老婆吵架了,各種道歉對不起,最后老婆說,這個世界上不是所有的對不起都可以換來一句沒關(guān)系,不然要淘寶干嗎?
19、聽朋友講的,他十一開車去參加同學婚禮,十一嘛大家懂得,堵高速上了,快十二點給他同學打電話說可能十二點前到不了了,他同學很淡定問他堵哪了,他說快到出口了。同學說沒事,你還在隊伍前面呢,我堵的地方離出口還早
20、相親,對方特有素質(zhì),不問我一句錢的問題,只關(guān)心我的人品。譬如,對方問我:你平時坐公交車都讓座嗎?我說讓啊,我那么尊老愛幼,那么有素質(zhì)有品德。后來,對方說不合適就沒留聯(lián)系方式,坐上回家的公交車我環(huán)顧四周才意識到,尼瑪,有錢人哪還有坐公交車的。。。