給個小學(xué)生扎手指查血，針剛扎，小學(xué)生放了個巨響的屁，他那彪悍的老媽說道，呀，還TM給你扎漏氣兒了啊。。。
一次在酒吧里玩真心話大冒險。好吧，我承認(rèn)那天輸?shù)煤軕K，讓幾個沒jj的欺負(fù)了，讓俺去衛(wèi)生間門囗鼓掌去。。。。次奧。。。鼓掌去，還得大聲喊囗號：您尿得真好，歡迎再來！。。。。
林志穎問兒子：“想要一個弟弟嗎？”兒子說：“想呀。”林志穎說：“再過二十年我們一起上街，他們就說你有個弟弟了�！�
今在快餐店，一小朋友噼里啪啦抓出一堆硬幣和紙幣興奮的要這個菜要那個菜。突然進(jìn)來個女的，抓住他喊:家里做飯了，跟我回去！緊接著小屁孩一頓歇斯底里：你做的飯?zhí)y吃啦！我攢了兩星期的零花錢 ，就為吃一頓快餐，別拉我回去救命阿�。【让�！她媽臉都綠了，果斷一頓暴打！
本人女人緣不錯，微博中各種妹子留言。直到有一天，老婆給我留了一條：老公，昨晚你好厲害哦！從此，微博日漸冷清。我想說的是：這條留言好比狗在電線桿上撒泡尿。老婆，你這是在劃地盤么？
昨天比武招親怎么鬧那么大風(fēng)波？”“別提了，人家趙二小姐說不管是誰，只要打贏她她就嫁，全真教那幫色胚老道一聽沒要求人數(shù)，竟然用七星劍陣決勝負(fù)�！薄拔也�，這么孫子！那新娘子最后嫁給誰了？真嫁七個？”“嫁毛啊，七星劍陣有多猛你也不是不知道，新娘子死得那個慘啊……” 笑話大全 爆笑
那天家里突然進(jìn)來一個劫匪，在撕扯的過程中我喊了足足有三分鐘的救命沒得到任何回應(yīng)。最后手腳被綁的我向劫匪提出了一個建議：“能聽一會搖滾樂嗎？”“可以。”大約半分鐘之后，鄰居們拍馬殺到！
昨晚我從體重計上下來，問我媳婦“如果我瘦下來了你會不會更愛我”，她不假思索的回答“當(dāng)然會啊！”我又問：“如果是你瘦下來了呢？”她思考了一下說：“那我就不要你了，我出去找有錢的帥哥。”那認(rèn)真的樣子就好像她真的會瘦下來一樣。
床上，爺爺艱難的對身邊的人說著話：我快不行了…… 孫子把桃送到爺爺?shù)氖掷�，說：爺爺吃桃。 爺爺：爺爺不吃，爺爺有話要說。 孫子：爺爺吃桃。 爺爺：誒，我堅持不了多長時間了…… 孫子：爺爺吃桃。 爸爸看不下去了，一巴掌拍了過去：鬧什么鬧，你當(dāng)這是三國殺�。。。�
今天終于和女生牽手了，雖然過程中她各種調(diào)皮，但還是挺幸福的，直到滿手大包小包的媽媽喊快謝謝叔叔的的時候，我還沉浸在幸福和喜悅中�。�！
呵呵這個詞只有一個用處，用來以最大的效果激怒對方，踐踏對方全部的熱情，撕碎對方的靈魂，效果拔群，無可替代。
人，越來越不男不女了；錢，越來越不干不凈了；友，越來越不好不壞了；情，越來越不咸不淡了；義，越來越不輕不重了；官，越來越不清不白了；理，越來越不清不楚了；心，越來越不紅不黒了；話，越來越不冷不熱了；路，越來越不明不暗了。
據(jù)筆者五十年潛心對周易的研究，發(fā)現(xiàn)家長給孩子起的名字會影響他一生命運(yùn)。比如叫＂俊＂＂鋒＂的男孩都很帥，叫＂根＂的不是猥瑣男就是娘炮，叫＂蕊＂的不會丑，叫＂明＂的多生是非，叫＂男＂的女孩都是美女，叫＂妍＂的都是平胸，叫＂屌＂的男帥女靚大富大貴一生幸福。送給各位待產(chǎn)父母，不準(zhǔn)不要錢。
熱鬧不過人看人，著急不過人等人，難受不過人想人，溫暖不過人幫人，感動不過人疼人，殘酷不過人害人，陰險不過人算人，郁悶不過人氣人，恥辱不過人戲人，為難不過人求 人，生氣不過人比人，成功不過人上人，發(fā)財不過人騙人，舒服不過人玩人。人生就是人與人！
