男生逗女生開心的笑話1
1、 前幾天去古玩市場買了幾個銅板，順治通寶�；貋淼穆飞咸鞜幔A(yù)買水，性急之中把幾個銅板遞給了老板。旁邊人一臉黑線的看著我，這不是gc，老板竟然收下了，還來了句穿越來的吧!
2、 有一朋友在外國打工!剛到外國一個月就想家了，沒事就跑到大使館坐著，后來大使館的人看見了就問他有什么事嗎?然后這小子突然抱住人家的腿，就哭了起來：“哎呀媽呀!終于聽到人話了!我就是想聽聽人話!”
3、 我姥姥特別疼我，開學(xué)第一天在我口袋里賽了一把酸棗。也沒人告訴我上小學(xué)不能上課吃東西，然后老師講課我無聊就吃。然后老師拿著課本走的我身邊也不看我，把手伸我面前。我沒明白么意思，就把棗核吐老師手里了……然后就光榮的去罰站了。
4、 一次路考，上路沒多久，男教練就靠近她的耳邊問：“你是不是很喜歡我?”女孩聽了頓時面紅耳赤，然后望著教練說：“你怎么知道的?”教練怒道：“教你多少次了，無論別人說什么，你的眼睛都要看著路!別看我!”
5、 去公廁，發(fā)現(xiàn)小便池里一張十塊錢，不忍心錢就這么飄走了，于是我拎著一個角去街角買油條了……給我來十塊錢油條油條大媽看都沒看一把抓過去了，我樂壞了。這時，只見大媽順手抓了一把油條……
6、 語文課上，老師讓一名同學(xué)解釋“初出茅廬”.那同學(xué)思考了半天，最后小聲地問：“是不是剛剛從廁所出來的意思?”哄女孩子開心的笑話。
幽默笑話
7、 某人長得很丑，很是悲觀，跋山涉水找到隱居在深山中的禪師，哭訴自己的容貌。禪師聽后說：你應(yīng)該像我一樣!某人若有所思的道： 大師是要我像大師一樣心如止水，寵辱不驚嗎? 大師怒道：笨蛋，我是要你像我一樣找個深山藏起來。
8、 前幾天坐火車回家，站門口抽根煙。 這時一漂亮妹子來接開水! 看到我站在旁邊，妹子就問我水開了嗎? 本著熱情的心態(tài)就隨口說了句：用手試試就知道了!結(jié)果~妹子就被燙哭了!
9、 男子新交了女網(wǎng)友，見面沒兩天就接吻了!由于接吻過于激動，男子的一顆蟲牙居然被頂?shù)袅?男子痛苦的推開女網(wǎng)友，女網(wǎng)友驚訝的看著滿嘴鮮血的男子，問：“處吻?”
10、 一個理工男在追求幾個文科女失敗后，終于和同班的女生戀愛上。但他卻總是因?yàn)檎f不出一些浪漫的情話而苦惱。一天，他和女友逛公園，突然有了靈感，深情地說：“自從認(rèn)識了你，我感覺我的世界變小了�！崩砉づＵＱ劬�，說：“你是嫌我胖嗎?”
11、 一農(nóng)民頭一次打的，他怕城里的出租司機(jī)宰客，到站時拿出螺絲刀邊剔牙邊問：“多少錢?”只見司機(jī)拿出一把菜刀邊刮胡子邊說：“你看著辦吧!”
讓人開心的話
12、 男：嫁給我吧!我愛你!我不能沒有你!女：不行，我媽媽會不高興，她說你太沒出息。男：哦，你如果不答應(yīng)，我就死在你的面前!說著，他端起了手 槍。女：請等一下，我去問問媽媽。男：嘿嘿，我就知道這招管用。 女：我媽媽說我已經(jīng)成年了，可以看這種血腥場面了……
13、 郭德綱：“孫悟空很傻很天真，他就是一只猴，永遠(yuǎn)不可能是人。他看守蟠桃園，7個仙女過來摘桃，他喊了一聲定，這7個仙女都定這兒了，他竟然轉(zhuǎn)身去摘桃了!可見猴就是猴啊!” 于謙：“要是你呢?” 郭德綱：“我得拿個籃子�！�
14、 下午在公交車上，車上人很多，幾個小學(xué)生模樣的熊孩子在打鬧，旁邊有人問今天都學(xué)什么了，其中一個很乖巧的說“人之初性本善”，旁邊人正打算夸獎兩句，另一個熊孩子接了句”不交作業(yè)是好漢”，然后另一個孩子接了句”組長問起來怎么辦，回家去找奧特曼”。
15、 一老師對同學(xué)們說：“有沒有覺得自己很蠢的同學(xué)請站起來�！贝蠹页聊瑤追昼姾笠荒猩従彾稹＠蠋熣f：“怎么你覺得自己很蠢嗎?”那男生答道：“不，老師，我是不忍心你一個人站著……”
16、 男友：你到底想怎么樣?可不可以不要再無理取鬧?女友：無理取鬧，是，是我無理取鬧，你作為一個男人，說聲對不起不行嗎，你跟我說聲對不起不就完了嗎!男友：對不起。女友：你以為說一句對不起就完了嗎!
哄女孩子開心的笑話
17、 本人男，前幾天坐飛機(jī)尿急去洗手間，推開門赫然發(fā)現(xiàn)一個女生坐在里面，她生氣的說：你進(jìn)來怎么不敲門呀?我斷然退出，然后敲了敲門問：我可以進(jìn)來嗎?里面喊：滾!……我再也不相信女人了。
18、 一對夫妻吵架，妻子：“早知道你是這樣的人，我就聽我媽的不嫁給你!”丈夫：“你是說你媽以前阻止你嫁我?”妻點(diǎn)了點(diǎn)頭。丈夫用力捶了下桌子：“這些年來我真是錯怪她了!”
19、 今早有人來敲門說：“您好，能否占用您五分鐘的時間做一份問卷。我們想征詢一下您的意見。”我說：“哎呀這真不好意思啊老兄，我的意見現(xiàn)在不在，她出門買東西去了啊�！焙迮⒆娱_心的笑話。
20、 一只烏鴉叼著一塊肉從狐貍頭上飛過，狐貍為了騙到她嘴里的肉，便對烏鴉說道：“都聽說你唱歌十分好聽，是不是真的，你能唱一句給我聽嗎?”烏鴉停在樹上一口把肉吞了，沖著狐貍說道：“忽悠，接著忽悠。”
21、 朋友出國留學(xué)，坐飛機(jī)托運(yùn)行李的時候，工作人員問她：“請問您的行李有易碎物品嗎?”丫特真誠的想了半天：“有!”然后一臉嚴(yán)肅地把她那巨箱打開翻騰了半個小時，就在飛機(jī)即將起飛前十分鐘，這二貨掏出了兩袋小浣熊干!脆!面!工作人員憋笑差點(diǎn)兒憋死……
22、 下班后跑黑車，拉一女生，上車后就說：師傅，便宜點(diǎn)吧!我答：如果像是我老婆，就免費(fèi)!偷笑!那女生也很風(fēng)趣，忙答：我和你老婆很像的!我忙解釋：我是單身，沒老婆呢!女生急了：本想占你點(diǎn)便宜，反被你占了便宜!我無浯!
幽默笑話
23、 圖書館的自習(xí)室里，一對學(xué)弟和學(xué)妹卿卿我我，情到濃時男生邀女生出去走走。女生羞澀地說，我喜歡這里的書香，不想出去。聽到這里，我默默地把帳篷支在墻角，加油吧，學(xué)弟!學(xué)長只能幫到這了……
24、 兩頭牛在一起吃草，青牛問黑牛：“喂!你的草是什么味道?”黑牛道：“草莓味!”青�？窟^來吃了一口，憤怒地喊到“你個騙紙!”黑牛輕蔑地看他一眼，回道：“尼瑪，我說草沒味。”
25、 老婆給當(dāng)程序員的老公打電話：“下班順路買一斤包子帶回來，如果看到賣西瓜的，買一個。”當(dāng)晚，程序員老公手捧一個包子進(jìn)了家門……老婆怒道：“你怎么就買了一個包子?!”老公答曰：“因?yàn)榭吹搅速u西瓜的�！�
26、 本人是一個大公司人事部經(jīng)理，昨天一個小姑娘來面試。問：“你們要女秘書嗎?”我：“我們倒是很愿意錄用您，小姐�？墒茄巯陆�(jīng)濟(jì)危機(jī)，沒活干。”姑娘：“有沒有活干我倒不計(jì)較，只要有工資就行!”哄女孩子開心的笑話。
27、 同事問：郭靖和喬峰誰厲害? 另一同事答：“對打的話我不知道誰厲害，打老婆的話郭靖在黃蓉面前和孫子似得，而喬峰一巴掌就把阿朱打死了，太特么狠了，你說誰厲害�！� 同事：...
28、 我兒子三歲，前天我下班回家，他在玩玩具，突然說要尿尿了，自己跑去廁所，翻起馬桶蓋，剛準(zhǔn)備尿了，馬桶蓋掉下來了，他往后一縮，GC來了，他說，哦喲，嚇?biāo)牢伊�，差點(diǎn)把我小雞雞夾壞了，夾壞了就沒小雞雞了，以后要和媽媽一樣了，用屁股尿尿了。
讓人開心的話
29、 老北京面館最大特色就是吆喝。有天兩人去吃面，跑堂吆喝上了：“5號桌，炸醬面兩碗”吃完結(jié)帳，共25元8毛。甲說：“給你26，別找了”跑堂接過錢便吆喝：“5號桌有客送小費(fèi)2毛”滿大廳的人回頭看他，甲臉紅了：“得，那2毛你還是找我吧”跑堂又吆喝上了：“5號桌的2毛小費(fèi)又要回去了!!”
30、 早上送孩子去幼兒園，由于很久沒去了一路上小家伙哭得肝腸寸斷，千般哀求不要去幼兒園。路上一直在哭訴老師對她不好等等，數(shù)落老師壞話。到了幼兒園剛好碰到孩子老師，小家伙突然口氣一變：“老師我天天都想你，來的路上我想你想的都哭了!”這……
31、 有一天，一個大哥去紋身。老板問他：要紋個什么?大哥說：紋一條龍吧!老板說：好!完事后大哥一看，立馬把老板揍進(jìn)了醫(yī)院!警察問大哥為什么要打老板?大哥說：我讓他紋一條龍，他給我紋的是：3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k。
32、 【三床的要完了】小劉的父親因病住院了，在病房里打吊瓶。藥液快滴完了，卻不見護(hù)士來。同房間的一位病人熱心地說：“我?guī)湍愫白o(hù)士。” 說著，就站在門口高喊道：“護(hù)士快來呀，3床快完了�！� 小劉聽后，感覺別扭，對門口說道：“你喊得不對，是藥完了�！� 那個熱心的病人馬上改口道：“護(hù)士，3床要完了，3床要完了。”
33、 大學(xué)里一男一女在吵架，女孩大喊：“你給我滾�！蹦泻⒁采鷼獾幕氐溃骸昂茫瑵L就滾。”女孩看著離去的背影忍不住大哭，男孩回頭喊道：“哭啥?晚上我還會滾回來的。” 可以相信愛情了。
34、 我同學(xué)給我講的高二那年，他半夜醒來，看到一個小偷從窗戶進(jìn)來，他當(dāng)時心里就想，我先不動，一會等他進(jìn)來了怎么怎么抓住他揍他結(jié)果想著想著又睡著了第二天，全寢室的錢都被偷了，自己的也偷了而且也不敢告訴室友們昨晚自己還知道有這事。。。
幽默笑話
35、 一朋友去發(fā)廳剪頭發(fā)，理到一半，他發(fā)現(xiàn)有點(diǎn)丑，就擔(dān)憂地對理發(fā)師說：“怎么剪成這樣了?”發(fā)型師說：“別擔(dān)心，還沒剪完呢，等剪完了就好看了�！钡燃敉炅耍l(fā)型師一臉糾結(jié)地看著他，說：“確實(shí)挺丑的，不知道是人丑還是發(fā)型丑，算了，不要你錢了……”
36、 和老公一起去泡溫泉，大家都穿游泳衣。一對情侶從我們身邊走過，男的看了我一眼。我對老公撒嬌說：“那個男的看我怎么辦?”老公得意的笑著說：“沒事，我也看他老婆了，我賺了……賺了……”
37、 某君的QQ狀態(tài)很搞，上面浪漫的寫著：“你五毛我五毛，那么咱倆就能一塊了!眾人羨慕之時，另一女說到：你六毛我六毛咱倆就能一塊2了…再另一女接到：你七毛我七毛，咱倆就能一塊死了…”
38、 阿拉伯學(xué)生給他爸發(fā)了封電子郵件：“老爸，柏林是個好地方。這里的人都很友善。但是我進(jìn)了學(xué)校有點(diǎn)不好意思。別人都坐地鐵上學(xué)，就我開一個純金奔馳。”爸爸回信：“兒子，給你轉(zhuǎn)了2億美元過去。別給我丟人了，趕緊去買個地鐵!”
男生逗女生開心的笑話2
1.蝴蝶對蜜蜂說:你真夠小氣的,裝一肚子甜言蜜語卻一句也不舍得給我.蜜蜂說:哼,還說我呢,你頭上頂著那么長兩根天線咋不給我發(fā)短信呀!
2.某婦人向好友哭訴:老公死后只留下三千萬給我!好友詫異:你該高興才對啊?婦人解釋三千萬乃是:千萬要照顧好小孩/千萬要孝順父母/千萬不要改嫁。
3.審訊室里，police問：為什么越獄？答：我撿到一個桃子，以為上天暗示我逃。問：那為什么又被抓了？答：一時大意，沒注意到那桃子是白色的！
4.美麗工廠我的家 工資永遠(yuǎn)沒得加 伙食真是差差差 天天辣椒炒黃瓜 最靚就是豬油渣 無魚無肉又無蝦 無油無鹽又多沙 累得半夜想媽媽,眼淚嘩啦啦
5.老記者問士兵什么動力使你如此英勇?三等功臣說：為祖國而戰(zhàn)！二等功臣：他們霸占我們的房子和女人！一等功臣：連長發(fā)了防彈衣，事后才知道是件棉襖。
6.狗熊每天上山鍛煉身體，一天王八也想上山，熊說：你把四條腿收進(jìn)去，我抓住你上去。上到山頂，樹上一只鳥狂笑：瞧你那熊樣，還拿個翻蓋的手機(jī)呢！
7.大象不小心踩到螞蟻窩，螞蟻們傾巢而出，紛紛爬到大象身上。大象抖抖身子，螞蟻們都掉了下來。此時還有一只在大象的脖子上，掉下的螞蟻大聲叫到“掐死它”。
8.一日上電腦課，有一排同學(xué)的電腦死機(jī)了。于是一位同學(xué)站起來說：“老師，電腦死機(jī)了，我們這排全死了。”這時，許多同學(xué)都說：“我們也死了�！边@時老師問：“還有誰沒死？”只有一位同學(xué)站起來：“我還沒死！”老師奇怪的說：“全班都死了，你為什么不死？”
9.一猴子吃花生前都要先塞進(jìn)屁股再拿出來吃。對此管理員解釋道：曾有人喂它桃子，結(jié)果桃核拉不出來，猴子嚇怕了，現(xiàn)在一定要量好再吃。
